伸びないブログとは
みなさん、こんばんは
三日坊主どころか三か月坊主になりました
もう三か月妖怪とでも呼んでくれればいいと思います
最近の口癖は「～の可能性が微量」です
さて、自分なりに伸びないブログを考えてみましたのでこちらにかいてみます
1.更新頻度が極端に低い
概して人気ブログというのは更新頻度が高いものです
更新度高い、のラインは更新が最低一日一回だと思っております
三か月放置した私のブログは確かに底辺です
でもきっと漬物みたいに味が染みてよい腐り具合のはずです
あとあまり更新していないと、「おいおい、○○～きいてくれよ～○○ってば・・・・！？・・・死んでる」みたいになる可能性が微量
2.絵や写真が極端に少ない
絵や写真がないと目を引くことができません。
人は3秒以内のアイキャッチによりそのものをその後見るかどうか決めるらしいので資格に訴える絵や写真は抜群の効果です。
私の使うようなゲスい写真ではなく、美しい写真を使い、ポイントポイントに沿うような写真を使うのがポイントのように思います
naverまとめ等も写真効果を活かした読みやすいまとめになっており、個人的には参考になる可能性が微量。
3.ジャンルがよくわからない
ジャンルを絞る必要があります
どうやらブログにおいてのジャンル分けは別れるようです。
はてなブログは 人気 世の中 政治と経済 暮らし 学び エンタメ ガールズ 家電 で Ameba（アメーバ）人気ブログランキングのジャンル一覧では 地元・地域 日記 学校 出産・育児 仕事・就職 グルメ・料理 健康・美容・ファッション 音楽・芸能 絵日記・小説 恋愛・結婚 ペット 生活 お役立ち情報 趣味 ゲーム その他 の十何個かになるそうです、めんどくさいので数えてください。
最初から層が決まっているのならなおよいでしょう、しかし現実的には、はじめてみなければ読者層はわかっていきません。
60代のおばあちゃんに「パリピ、ポケGOの波にのまれる」とか言われてもちんぷんかんぷんで反応するワードかけらもなしでしょうが、「高倉健、久々に映画で主演（※高倉さんはお亡くなりになったので実現不可能です）」と言われれば普段見えない速さで俊敏に反応するやもしれません。
ちなみに「5,6歳の孫にはポケモンGOが最高に喜ばれるプレゼントですよ！！」と言われればうまく売れそうじゃね？とおもいました。
そのため、自分が扱っているジャンルまた、そのジャンルの読者が好きそうなタイトル付けが最重要課題となるのかもしれません。
4.ブログ主が得体のしれない生き物
ブログ主がケモミミ美少女であれば何の問題もありません。
が、描いているのがドムやシャアやパワータイプのブ☆ス（私それですが）という可能性もあります
いやいや、時代は進んでるんです。
となれば描いているのがAI（人工知能）の可能性もありますね。
そこから妄想するとドキがムネッムネ（ぁあ、ヒカルくんみたいなAI美男子が私と通信をしているうちにお互いの胸の中で、本能寺の変的な化学反応で二人の間に穏やかな愛情が爆誕していき・・・・）ですが、あくまで微量の可能性です。
5.アクセス数が全くない
どんなに中身が充実していて面白かったり、役立つ情報でもそもそも見てくれる人がいなければ悔しいかな、意味がなかったりします。
それは例えば高速道路のど真ん中にめっちゃ低コストでうんめぇラーメン屋があっても誰も入らない（入れない）のと一緒です。
もうここは媚を売ってでも人におしつけていきましょう。
個人的には暖かい布団ですやすや寝ている人のまぶたをこじあけ無理やりに視界に入らせるくらいでいいと思います。
5.漢字や句読点をまったく使わない
全てがひらがなとか本当に読みにくい。
そのうえ、改行なしとか、もはやつらい。
確かに喧々囂々とか使う必要はない
しかしすべてがひらがなとかまじでありえないほんとうにこころのそこからつらいところがありけりなかんじです。
ほら、読みにくい。
な？読みにくいだろ？？（ドヤ顔
3個くらい目から、もはやこじつけと信憑性のなさのオンパレードになった今回の記事の結論ですが
私に優しい言葉をくれ
（くれないやつは足元にさっとうんｋを置いてやります）ということです。
その際の甘め度具合ですが、生クリームに、練乳とバターをぶち込み、はちみつをトッピングしたくらいの甘さ具合でOKです。
もう私めはコンクリートジャングルでガタガタふるえているかわいそうなゴリラなので人の優しさがなければ泣きますし、動物たちを見習って私は冷たい輩には唾を吐きうんｋを投げる構えでいます
優しい読者がいると信じ、震えながら鎌倉をつくり汁粉を飲んで待っています
更新しろよって言われました
仕方ないので更新します
更新しなかった理由は雨に打たれた子猫を拾い、そっと箱にもどす行為を繰り返していて、腕が疲れたからキーボード打てなかったん・・・というめんどくさい説明を考えるのがめんどくさいです
もう動きたくないです
半分嘘です、やります、ジャストナウやります
皆様、お料理はお好きですか？
私はまあ、皿を割るとかフライパンを持つとか腕力が必要な動作専門なので、もっぱら料理はしないんですけどもね
先日もベーコンを焼いて優雅な朝食をしていました
私の加工の腕を使い、キラキラさせたらもっと優雅っぽくなりますかね？
絶対なる、うん、できる
そんな気がする
神は言ってるエルジャダイ・ドラゲナイ・カネガナイ
金がないのは私だけでした
さあ！！加工だ！！！
うーん、やっぱり、縁取りをウェディングで上品に....
他にもキラキラもぶちこんでピンクピンク....
やっぱり全体がキラキラしてないとねー
あとはホワホワ感で
ゴリラもいれたいなあ....
ﾄｰﾝｶｰﾌﾞﾊﾞﾗﾝｽ？はあ？なにこれ意味わかんない
よくわかんないけど使うわー
うっわあ！！きっらきら！！！目が痛い！！！
まさかこんな料理の腕で誰かに作ったりなんてしないよね？彼氏とかいたら食わせたら死んじゃうんじゃない？ですって？
うるせえよ、まず彼氏がいねえよ、顔面土砂崩れ系妖怪だからだわ、言わせんな、恥ずかしい
一応は家族に作ってあげたこともあるのですが、食した際、急に真面目な顔をし始め、最後には料理とはなんだったのか、と食への原点を考えるに至るようです
ある意味、食の原点を考えさせるとか女子力通り越して人間力か神力な気すらしません？
しかし、ストレートに「まずい」とか言われるとむかつくんごｗｗｗｗ
彩が大事だってきくし、次はベニテングダケでも入れてやろうかなぁ....
と脳の隅で思ったりもしますが、まあ、作るのは三か月にいっぺんのテイだったし、よしとしましょう
むしろ家族が毒○なので、顔面ベニンテングダケ系ホモサピエンスとおもうことにしましょう
ブスでもただのブスじゃない、料理ができないブスというメガ進化をしております
まあぶっちゃけ腹に入れば一緒なんです
んなこまけえことを気にするオスはロクなオスじゃない
いっそ生ごみ同然でもこれなんてフルコースって頑張って笑顔で食べちゃったりしてくれるメスゴリラ思いな心の広いオスをゲットしたらいいじゃない、そうじゃない？ドラゲナイ？
ロクなメスじゃない汚いアリーこと筆者が言うんだから間違いないんです
上流からどんぶらこと桃にしばりつけられたいいオスがやってくる気がするので川へ洗濯へいきたいので、今日はこの辺で
あと、一応メスゴリラ力としてテクニックと彩を添えるとこうなるっていうののせときますね（味があるとは言ってない
私とAKBと時々西野さん
読者のみなさんこんばんは、今回はに芸能人について調べてみました
なぜって・・・ちょっとこのままじゃステレオタイプのゴリラになってしまうって心配したのでニュータイプになるためにちょっと学んでみました
とりあえず手ごろなAKBと西野かなをちょろっとかじってみました
あっちゃんは非常に顔面中央部分によっているとかなんとかで顔面センターよりとか言われてますが、私は顔面がプレデター寄りのゴリラなのでなんともいえません
プライバシー侵害をしないために私はあっちゃんとわたしの比較を書きました
あ、あと今回余白一杯なのはまじでAKBを熱く語っている面があるからです反転させてみてください（あまりAKB好きにはおすすめできねーんで
AKBにおいての親和性というかすごさに感動したのでまとめた。
AKBには一目で惚れる、というようなメンバーは少ない（てかまあ、ほぼ皆無だよね）。どこにでもいる子が「女優・歌手」を目指すことは、彼女らが希望を持てない世代に生まれてきたものたちなのも手伝い、一般的に言えば、不相応でだいそれたことなのだ。彼女らはその夢を持つこと自体に罪を問われる。それは、20歳である前田敦子が、一位に選ばれたにもかかわらず、受賞発表では私はきらいでもAKBは嫌いにならないで」との自らを切り刻む言葉をえらんだことからもみてとれる。比喩的に言うならば、AKBの総選挙は現代のゴルゴダの丘でありセンターは十字架のキリストだ。そして彼女たちの本気に感動し、感染した者をAKBオタクと呼ぶ。そう、彼らAKBオタクはAKBという宗教の信者になるのである。握手もゲーミフィケーションになりえる、ゲームの一部だ。握手という段階を経てインタラクティブな関係になるというゲーム的段階を踏む。レス（目線が合うこと）とコール（大声でメンバーの名まえ・合言葉を叫ぶ）で人気度合いがあがっていく。これもゲームのように好きなキャラ（推しメン）を見守り育てるといったゲーム的要素を含んでいるという説明に説得力を加えるひとつのことになりうる。また、レスがうまくいくと承認欲求によりメンバーの満足度が上がる。また、コール時に自分の推しメンを応援することで自分がそこにいる感覚はより一層強くなっていく。実によくできているシステムである。（引用+私が分かりやすいように改変した文章）
西野カナさんの歌詞なんかも震えますからね
私はJ-POPなんかよくわからないんですけど、このひとはしってますよ？
とりあえず震えてる人なんですよね、マナーモード機能搭載だなと思いましたね、当初は
ファンが会いたくて震え、ともかく震えたがっている西野カナさんの写真も、私がひと手間かけるとあっという間にその魅力を増すはずです
まあ、ともかくトライしてみます
なんということでしょう
相手を震えさせる西野カナさんが誕生します
文字もいれてみます
西野カナ、より 「 泣くの カナ？ 」のが似合う気がしました
とりあえずアイドルやら歌手やら考えて思ったのは、わいは美人様が大の苦手だということです
もう顔を見た瞬間にお前らはイージーモードなんだろ？なんておもわずにらんじゃったりします
あ、でもわたくしにたいしてデラ優しい美人なんてそんなの・・・・そんなの・・・・・惚れてしまうやろ！！
ああいう美人なら、ぜひわたくしめを罵倒して踏んでほしい....
というわけで今回の記事の結論は
私に優しくないやつは滅べ となります
信頼とシェアを持つわたくしではありますが。。。。。
記事を書いてる間に12時過ぎましたなにこれ
妖怪三日坊主がなんと四日坊主になりました★いぇーい★
ダイエットを一日頑張った結果
ダイエットをこの1日間ずっと、必死になって考えました
もうこの1日間はうんこをしてる間も本当に真剣に漫画を読んでは思考を働かせていました
考えなかったときなんて、ほとんどないです
ひとつわかったことがあります
人間、無理はいけない
これです
無理が似合う人間じゃないんです
基本的に動くのが億劫です
トイレに行くことすら迷います
どういうのが似合うかってかんかえてみたんですけど、私の以前のハンドルネームは三角コーナーの住人でした
多分、もうゴミ箱に突っ込まれて放置されるくらいがベストでしょうか？
おそらくこのような図になります
もうね、眠いんですよ
でもほら、パトラッシュ、もういこうジョバンニ、そういうかんじです
そしてみなさん、三日坊主の私が、二日目にしてギリギリ記事更新、やったぜ！！！
明日はAKBをビジネスとしてみてすげえなっておもったって話します、多分ね
ダイエットのためのブログなんですよ
（鏡を見てドキドキしている筆者）
ああ、本当にこのままじゃ
「ダメの極み★雌豚になってしまうじゃないですか」
そう思ったんですよ
今も私の贅肉のドレスがぷるんぷるん、二の腕はぷるんぷるんとディスコしてますね、ええ
私は1分で20文字というこの高度なタイピングによりダイエット効果を期待しています
多分これなら明日には2キロの減量に成功するでしょう
私が痩せた最後はこうなる予定です、私は人の顔を描くのが得意じゃないので忠実に写真再現いたしました
（ダイエットに成功しおしゃれをして青空の公園にたたずむ筆者
お菓子がおいしい季節、こたつアイスなど最高ですね
ええ、ええ、動きたくないです
祈られても私はマリアにもなれないんですよ！！！と（某お祈りしてきてくださった企業様に私の脱ぎたてほやほやの靴下をなげつけてやりたい！！）そんな気持ちで記事をかいております
ちなみに、このブログを書くことにより
雌豚からみなさん大好きな推し豚にグレードアップしたいなと思いますね
ゴリラに間違えられることは多いですが、カリスマ性の高いゴリラになるために頑張っていきましょう
（ゴリラに間違えられムッとする顔をする筆者
最終目標のおひとは言うのも恥ずかしいので、忘れたころになんかいいます
あと、こたつフルーツポンチ最高ですね
あ、一個嘘ついてます、当ててください、ヒントはタイトルです
それではこの辺で
